金曜日のパワハラ飲み会から一夜明けて姉に言いました。

各々でなら会うけどもう兄弟の集まりには行かない

私が運転手する意味がわからない

帰りとかいつ嘔吐されるかヒヤヒヤしながら送るのが怖い

妄想が酷い統合失調症の従兄弟とその子供達に振り回されたくない

説教されるために来たわけじゃないし病む

しつこい

蕁麻疹出来るほどの身体に負担がきた

……って話したけど姉は酔っ払ってたから覚えてないとか言われたよ

問題は1番上の姉なんだけどね

発達障害は無理解で私が出来ないのは全部甘え

投薬も甘えと言い放ち鬱の私に向かって「がんばれ」と言う酷さ

手抜きをすれば殴るし出来ない私を責める

お酒で覚えてなければ何でもいいのか？

覚えてなければ人を傷つけてもいいのか？違うよね

あんまり印籠のようには使いたくないが私は発達障害

薬がないと眠れない

少しでも心の負担になるような事をしたら身も心も後々響くし眠れなくなる

蕁麻疹を見て眠れない夜を過ごして「想像以上に私は耐えていたんだ」と実感しました。

健常者からしたら当たり前のことも私達発達障害からしたらハードルが高い

だから今の職場は業務量も少なめで覚えることも少しずつだから甘えさせてもらってる

努力は最低限必要だからがんばるけど出来ないものを要求され続け自己肯定感が無くなることの方が辛い

あの時もし説教で躁転してたらお店ひっちゃかめっちゃかにしていたと思う。

だいたいは謝られても何されても許せないしシャットアウトしてしまうから何にも言わないから私は双極性障害ではないんだよ

姉達に殴られ植え付けられた「普通」に今も囚われてます。

きっと姉達が死んでも消えない生きづらさです。

無駄な不安が消えないのもものすごく手抜きをするとバレたら怖くて辛くなるのも姉達のせい

姉や社会が作った普通になれないことを受け入れられずずーっと苦しいまんま

知らない間に私が押し付けられた普通を他人の誰かに押し付けて自己嫌悪しています。

それでまた自分の心が傷付く

もし私が多感な時期に今のように発達障害が認知され見合った教育や家庭環境になっていたらどうなっていたのだろう？

きっと発達障害で悩む大人は同じようなこと考えてるだろうな

ふぅ……吐き出したら大分ラクになりました。

これからはもう病むから行かないが姉達に通用するようになっただけ進歩だよ

飲み会嫌なキャラ認定おめでとう。うし丸

嫌々言いくるめられ笑顔で参加させられていたから今回の飲み会でSOS出せた、病む！って言えた自分偉い

うんざりする飲み会について面白い一文がありました

バカな酔っ払いは自分のことしか話さない

最低な酔っ払いは弱い立場に向かって説教

一流は参加者全員話せるようにする

確かに！私は皆の何倍も飲み会の席で疲弊していたんだな

隣り合わせで姪と話してても他の会話が耳に入って聞き取れない早口でさらに聞き取れない悪循環だったよ

私なんかより皆の方がよっぽど酔っ払って怖いしマジクズ